.:Hogwarts:fragments of the past:.

Объявление


|Список ролей| | |Шаблон анкеты| | |Сюжет| | |Реклама|
Действия в игре:
Ученики идут на УРОК ТРАНСФИГУРАЦИИ. Пожиратели Смерти и члены ОФ обсуждают странные события в волшебном мире.
Реклама
Реклама строго взаимная!
Объявление
Объявления Администрации Внимание!!! Игра открыта! Гости, не сидите на главной странице, регестрируйтесь! Мы рады абсолютно всем игрокам!
Дата и погода
21 сентября. Понедельник. 11 утра. На улице пасмурно, дует ветер, капает мелкий дождь. 		Администрация
• Lord Voldemort

•Bellatrix Lestrange

• Rabastan Lestrange

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » .:Hogwarts:fragments of the past:. » Юмор » Приколы

Приколы

Страница: 1

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

  • Автор: Rabastan Lestrange
  • Why so serious?
  • Rabastan Lestrange
  • Зарегистрирован: 2009-03-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1181
  • Уважение: [+34/-0]
  • Позитив: [+43/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 23 часа
  • Последний визит:
    2009-10-16 15:56:31

1. Мама учила нас уважать чужой труд: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила нас верить в бог: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила нас мыслить логически: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила нас думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила нам причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила нас преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила нас стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила нас не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила нас смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила нас основам самодечения: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила нас экстрасенсорике: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила нас, как стать взрослыми: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала нам основы генетики: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила нас высшей справедливости: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

http://s55.radikal.ru/i150/0904/4b/24053d33941b.jpg

0

2

  • Автор: Rabastan Lestrange
  • Why so serious?
  • Rabastan Lestrange
  • Зарегистрирован: 2009-03-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1181
  • Уважение: [+34/-0]
  • Позитив: [+43/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 23 часа
  • Последний визит:
    2009-10-16 15:56:31

Как поймать такси

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

0

3

  • Автор: Rabastan Lestrange
  • Why so serious?
  • Rabastan Lestrange
  • Зарегистрирован: 2009-03-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1181
  • Уважение: [+34/-0]
  • Позитив: [+43/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 23 часа
  • Последний визит:
    2009-10-16 15:56:31

ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАРТА КВАРТИРЫ

* Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.

* Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

* Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

* Комната Тёщи - США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

* Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

* Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

* Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

* Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

* Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

* Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боритесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

0

4

  • Автор: Rabastan Lestrange
  • Why so serious?
  • Rabastan Lestrange
  • Зарегистрирован: 2009-03-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1181
  • Уважение: [+34/-0]
  • Позитив: [+43/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 23 часа
  • Последний визит:
    2009-10-16 15:56:31

40 признаков секс-извращенца(с)Рысенок Дэн

1. Ваша коллекция игрушек раза в два превышает ассортимент среднестатистического секс-шопа.

2. В секс-шопе вам давно уже выдали абонемент и скидку равную полной стоимости товара.

3. Обижаетесь когда вам говорят "Извращенец". На самом деле вы эксперт по нетрадиционным способам проведения сексуального досуга.

4. Гордитесь когда вас называют "извращенцем" Ведь вы такой и есть.

5. Знаете как минимум 12 нетрадиционных способов применения ручки от швабры.

6. Считаете Камасутру пособием для Чайников.

7. Под тяжестью вашей коллекции порнофильмов рушится уже третий шкаф.

8. Девушки вашего микрорайона предпочитают лишний раз не показываться вам на глаза.

9. Большинство из того что вы проделываете официально проходит по разряду научной фантастики.

10. Соседи уже не вызывают милицию всякий раз когда из квартиры доносится пронзительный визг а робким голосом просят позволить им посмотреть хоть одним глазком.

11. Содержимое вашего гардероба заставляет с завистью вздыхать костюмеров Большого Театра.

12. Почтальоны доставляя вам почту как то стеснительно краснеют.

13. Вашу фотографию можно найти в словаре прямо напротив слова "Извращенец"

14. У вас никогда не спрашивают чем вы занимались сегодня ночью. Все равно книга по мотивам ваших фантазий в этом месяце выдйдет в конце будущей недели.

15. Считаете групповой секс лучшим способом проведения коллективного досуга.

16. Вы никогда не говорите "Давай как вчера" а просто показываете новый сценарий.

17. Ваша афтобиография продается только в специализированных магазинах и запрещена к распространению как минимум в половине мировых стран.

18. У вас есть последователи, прикрывающиеся вашим именем как символом.

19. Вашим именем пугают непослушных девочек...

20. ...мальчиков впрочем тоже.

21. Вы задумываетесь о нетрадиционном приминении большинства бытовых приспособлений...

22. ...и чаще всего вам удается найти им это самое приминение.

23. Вас приглашают в качестве консультанта на съемки порнофильмов.

24. Вы точно знаете вес скольки человек может выдержать ваш письменный стол, тумбочка, шкаф или сейф.

25. Вы с нетерпением следите за развитием технологии модулирования виртуального пространства. Ведь тогда вы наконец то сможете реализовать то чему обычно препятстуют физические и юридические законы.

26. Когда на День Рождения друзья со смехом дарят вам отбойный молоток с надетым на него вибратором, вы не смеетесь а всерьез задумываетесь на ком можно опробовать эту штуку.

27. В вашем избранном тысяча ссылок, из них приличная только одна - Яндекс.

28. Вы ежедневно пересматриваете все порносайты и не найдя ничего интересного тут же создаете свой.

29. Немецкие порнорежиссеры рвут волосы на голове пытаясь вам угодить.

30. Просматривая эротические триллеры постоянно ругаете киношных маньяков за ламерство и тупоумие.

31. Вас внесли в книгу рекордов Гиннеса. Правда не написали за что. Просто внесли.

32. Качели для вас не только детская забава.

33. Вы играете только в аниме игры.

34. Лишь услышав слухи, вас заранее прокляли все церковные иерархи.

35. К вам лично приходил Сатана на курсы повышения квалификации.

36. Ваши мысли свели с ума как минимум дюжину частнопрактикующих телепатов.

37. На вашей книжной полке непременно соседствуют рядом сочинения Маркиза де Сада а так же История Инквизиции.

38. Смотрите с высоты на людей с нетрадиционной ориентацией. Какие же они все таки ограниченные.

39. При любом удачном случае рассказываете о своих похождениях...

40. ...Но в тоже время стараетесь вовсю отрицать вышеперечисленные пункты.

0

5

  • Автор: Rabastan Lestrange
  • Why so serious?
  • Rabastan Lestrange
  • Зарегистрирован: 2009-03-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1181
  • Уважение: [+34/-0]
  • Позитив: [+43/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 23 часа
  • Последний визит:
    2009-10-16 15:56:31

Краткое Содержание Фэнтези произведения
ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха!

СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу!

ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГЕРОЙ: Неа. Лениво что.

Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.

ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.

ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?

СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как...

ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.

ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?!

СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие?

ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо?

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даж не знаем как...

ГЕРОЙ: Я сейчас покажу как!

ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ после чего показывает правильный порядок действий.

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!

ГЕРОЙ: Ёёёёёёё....

Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ГЕРОЙ: Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю где оно! Вон за теми неприступными горами где водятся драконы. Правда предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.

ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!

Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!

ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!

СОРАТНИКИГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали?

СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались...

ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!

ГЕРОЙ хлещутся с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)

ГЕРОЙ: А у меня длиннее!

ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ!

ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой!

Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:

СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!

Идет коронация совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против!

ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!

СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно...

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся....

Конец.

0

6

  • Автор: Rabastan Lestrange
  • Why so serious?
  • Rabastan Lestrange
  • Зарегистрирован: 2009-03-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1181
  • Уважение: [+34/-0]
  • Позитив: [+43/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 дня 23 часа
  • Последний визит:
    2009-10-16 15:56:31

типология фэнтези

ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно погибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ
Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.

0

Страница: 1

Вы здесь » .:Hogwarts:fragments of the past:. » Юмор » Приколы

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно